¡Holas pipol! ¿Cómo andamos la banda? Espero que se encuentren muy bien en esta lluviosa mañana de domingo, yo aquí posteando en mi postmoderno blog con nuevos descubrimientos acerca de mi persona… ni a mi psicoanalista le darúa un reporte tan detallado, jaj. En fin, pasemos a lo que venimos. La marchanta de criaturas íntimas viene a exponer su tianguis de curiosidades, pásele usted…

1-      ¿Quién diría que un servicio social me enfrentaría a uno de mis peores temores: telefonofobia? *Flashback* Chibi Marianne viendo el teléfono sonar en un cuarto de hotel. Ella está sola, sus papás y hermano salieron. Ring, ring, el aparato que parece haber tomado conciencia de sí mismo exige que algo se haga al respecto. Marianne se acerca, indecisa, confrontada a contestar o no. ¿Será su mamá que le quiere preguntar si esta bien? ¿O será algún ser adulto extraño que cuestionará su pequeño mundo de fantasías reales? Ring ring, sigue sonando, taladrando su somnolencia etérea a la que está acostumbrada. Ella se aleja con ojos llorosos y se esconde. El teléfono deja de sonar. El peligro de la confrontación se ha postergado nuevamente. *Fin del flashback*

          Ahora Marianne (en la actualidad) debe llamar a criaturas que se dicen humanas pero pertenecen a otras culturas y manejan un idioma diferente a diario. Ella conoce su forma de comunicarse, pero teme que en su temerosa voz ellos hallen su debilidad secreta, que se den cuenta que ella es una incapaz mutilada de la capacidad de socializar… en cada llamada su integridad personal se ve amenazada. ¿Escucharan su miedo? ¿Sabrán que finge? ¿Puede ser alguien querido y respetado con un simple “hola” en otro idioma? Aunque parezca una exageración, todo esto ocurre en mi cerebro al marcar a Estados Unidos, Canadá o México (claro con el idioma español me siento más relajada, pero aún así el síndrome no desaparece). En fin poco a poco estoy empezando a superarlo, lo cual me causa mucha alegría pero también sé que debo llamar mucho más y enfrentarme a ese tipo de temores más seguido… ¡YOSH lo lograré, gambatte neeee!

2-En el Kinder ya todo es prisas, la presentación es el 25 y todavía hay tanto por hacer… chales eso de montar una obra sí está muy popó, yo que criticaba a la maestra anterior ahora me trago mis palabras… no sólo hay que inventarse la coreografía, diseñar el vestuario y la escenografía y echare el guión, sino que aparte hay que andar controlando niños índigos que gritan y corretean por doquier… ¡AAAH ME VUELVEN LOCA! Claro que son preciosos cuando te abrazan y te ven desde abajo con sus ojitos brillosos “Te quiero mucho miss”, awww malditos demonios me hacen sacar lo tierno en mí… Pero recomiendo a toda mujer (y hombre también de paso) que tengan la intención de tener hijos, algún día experimentar al menos un día ser maestra… ¡y ver lo que es amar a Dios en tierra de indios! Eso de la educación es todo un arte… (“Yuhu pre entrenada”… ¡Chale me perturbas!).

3-LOS BENEFICIOS DE SER OTAKU. NERDS RULE THE WORLD!!!!!!!! ¡NO DIRÉ MÁS! ¡JAJAJA!

4-El golpe de Estado resultó más sencillo de lo previsto. G del Mal ya no nos necesita como esclavos. La próxima semana nos llevamos TODO.

5-Jaj, mi buen amigo Mr R me pasó el link de un manga padrísimo llamado Midnight Secretary. Por el título yo profetizaba hentai en cantidades industriales, pero en realidad es una historia toda shoujo y kawaii que me arrancó suspiros y me revolqué de ternura en más de una ocasión. ¡No se lo pierdan!

http://www.onemanga.com/Midnight_Secretary

6- Ayer confirmé algo que ya sabía: mi vida siempre estará regida por a literatura. Retomé la lectura de Psicoanálisis de los cuentos de hadas de Bruno Bettelheim que en un principio había usado como herramienta para analizar series de anime. Pronto lo enfoqué desde el punto de vista de educadora de niños pequeños, pero desde hace poco el libro me empezó a platicar directamente acerca de mí misma (al más puro estilo La historia sin fin). Ayer el regreso a casa marcó una cisión en mi vida, ya que puse solucionar diferentes estructuras freudianas que se habían convertido en verdaderos obstáculos de relación intrafamiliar. El momento fue hermoso: más me alejaba en el tiempo acerca de cuentos de hadas folclóricos, más corría hacia mi propio yo en el presente. Bienvenidos a una noche mística marca Pollo:

a) He podido resolver mi conflicto Edipo/Electra con mis figuras paternas. Ahora que mi Mom’s está lejos en Francia (e irónicamente más cerca) y mi Pop’s se encuentra en otra dinámica de vida, he logrado desentraña los rencores no resueltos hacia ellos.  Lo que ocurría es que los "ingredientes psicoanalíticos" dentro mi persona no se habían completado del todo. Siendo un individuo que construyó su ser interno de manera tardía, muchos elementos que no podía reconocer en mí misma los proyectaba en otros seres u objetos... Y de repente me rodee de un mundo lleno de mí... todo lo traspolaba a elementos que podía señalar y poseer por temer a perder mi propia personalidad... y eso también pasaba con los seres humanos. Digamos que para entenderme también era necesario entrar en mi mundo cotidiano e "intrascendente", y al no sentir ni un poco de interés por parte d mis papás, los "castigué" cerrándoles esa puerta de acceso a mi persona... ¡qué párvula acción! Pero lo que me tranquilizó en mi lectura fue que los jóvenes sienten necesidad de venganza hacia sus padres, y luego experimentan una gran culpabilidad ya que ellos son los que les proporcionan alimento, cobijo, etc. De repente dejé de verme como un monstruo o la mala del cuento y simplemente lo señalé como "construcción freudiana no resuelta".

b) Y aquí viene lo bueno. ¿Recuerdan de lo de las personas que representan mi estructura interna? Hay tres personas que son pilares en mi vida (además del dúo parental, claro está). Aquí te va la Santísima Trinidad, agárrense: la Shinni (mi prima Ale) es mi YO (social, alegre, bromista, atento hacia a los demás), mi SÚPER YO es mi amigo Pablo (refinado, intelectual, cruel, frío y siempre lejano), y finalmente mi ELLO es mi amore Tadeo. Como verán era él a quien necesitaba para cerrar mi círculo freudiano. Con Pablo nada podía ocurrir (además de por obvias razones) salvo más frustración porque yo favorezco el Súper yo en mí y aparte más aún... conlleva a la autodestrucción. Pero lo menos explorado, el Ello, lo siempre desfavorecido antes de Freud, es de donde se extraen las sublimaciones y el arte. Eso es a lo que me refiero con la "humanidad" que alguien posee. Muchos candados empezaron a destruirse y miles de cosas salieron a la luz, como por ejemplo el hecho de que un error a veces es más favorable que la perfección, porque permite una destrucción, deconstrucción y hermosa reparación...

c) Todos estos procesos le ocurren en general a la gente en su adolescencia y de manera “silenciosa” pero yo siempre fui tardada en todo, JAJ, lo que parecía mi debilidad ahora es mi más grande fuerza… *suspiro recordando todos esos momentos de soledad y alejamiento extremo de todo aspecto humano por tanto tiempo* NOW IS THE TIME FOR LIFE. Hace dos días me encontraba sumamente sensible y le empecé a decir a todos mis amiguis que se encontraban conectados lo mucho que los quería y los necesitaba para permitirme ser yo… Y es que la egofilia es una droga no autosuficiente, ya que se necesita a los demás para poder tener conciencia de uno… es una calle cerrada, y se acaba odiando a los demás y a uno mismo más que nadie. Cuando uno sale de esa lógica todo se vuelve tan hermoso… (“beeerd” jaja)… y pude abrazar a mi Pop´s, ¿cuándo hubiera yo podido hacer eso antes? (Jaj recuerdo su cara de ¿? Y yo sólo le dije “Tú sólo abrázame…” Awww pásame el kleenex junto con las palomitas!).

Puf, puf, ya me cansé… esto de autoparirse en un esfuerzo mayeutico es cansado para la mente… pero tan sublime… Anyway si nadie quiere comentar esta vez no lo tomaré a mal… ya para la próxima entrega será el "Lo que te escribí antes de conocerte parte II" y más buffet de locuras… aunque entregas como estas sólo UNA EN LA VIDA jajaja...

Special thanks to: everyone who has ever supported me in those beautiful hard times, yeah I know it sounds like a paradox… but my cassette is forever on rewind. I heart you my green-eyed Chimère, remember this is always the beginning…

Hey humanos, son las 12h37 pm y todavía me falta un trecho temporal que recorrer para llegar a las 3am y podre marcar a Francia para promover el ensamble de mi servicio social... pero pos ya o me quejo, la verdad que las cosas mejor se hacen a andarse quejando ¿vdd? Si de todas maneras lo haré, y así aprovecho para actualizar mi blog ¡jaj!

* Volví a leer el post que dejé a principios de año... ¿ustedes creen que sea posible descifrar las vibras de lo inevitable? Creo que hay un poco de ello en mi comment, chéquenlo es el de hasta abajo...

* Mi tía sigue malita, y me he preparado tantas veces ya a perderla que ahora sólo analizo la situación... no es que no sienta nada al verla así, al contrario, me perurba mi conciencia humana el enfrentarme a la impotencia al estado puro, pero al mismo tiempo observo el proceso del irse de este mundo... los rituales, las miradas que se construyen... jamás había sido participe de un evento de esa índole, ya que cuando mi tío falleció yo estaba en Francia, y nunca he visto morir ni a mis mascotas, cuando volvía yo a mi casa sólo estaba su ausencia límpida y tangible, saltándome así el doloroso proceso de la perdida... He notado que mi curiosidad acerca del proceso de morir es sumamente infantil, es como observar un fenómenpo natural a través de un cristal límpido sin referencias ni contaminación prejuiciosa. No estoy diciendo que esté bien o mal o raro, sólo así es. Últimamente me he dado cuenta que me falta mucho que aprender en esta mundo, y qué hermosa es dicha sensación. Sólo espero que ella se vaya cuando desee irse, no antes ni después.

* Conociendo las ajetreadas vidas de los Pollos (aunque yo soy la verdadera doña ocupations, jiji, ¿verdad amore?) he decidido subir a la red los escritos y conceptos fragmentados de mi ser que plasmé en mis cuadernos durante periodos oscuros y no tanto de mi vida, pero siempre en relación con el Llamado al cual hice referencia el post pasado. Quien lo desee puede copy pastearlos y hacerse millonario con ellos jaj aunque en realidad no creo que sean tan valiosos a nivel artístico... pero a nivel personal valen más que todos los Iphones del mundo y salidas al Starfucks de los cuales los seres humanos son golosos actualmente. Recuerden, en mi jerarquía interna un objeto viejo con historia siempre vale más que uno nuevo, así como los escritos representan más de lo que la humainidad ha amasado como riqueza material en toda su existencia... Quimera, adorada mía, no te dedico mis deslices oníricos porque desde un principio fueron escritas para ti, sólo que en la época no conocía tu rostro ni tu nombre, y los latidos de tu corazón no respondían mis preguntas sin palabras y mis deseos sin voz... El momento que esperaban las crisálidas de frases marchitas ha llegado, para así desplegarse ante tus ojos y permitirles escapar de su prisión de utopías, acurrucándose dentro de tu ser, su puerto natal...

He aquí poemas, pensamientos y canciones sin fecha de "Lo que te escribí antes de conocerte" I (con traducción si es necesario, al estilo "concha-monito que habla-concha" jaj):

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Te mojaré los pies en un océano de cristal

Bajo un atardecer de fuego eterno

Y tu mirada se diluirá en las cenizas del misterio

Ojos centellantes de diamante glacial.

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Leurs rires stridents et leurs mots morts et sanglants

Je ne puis les comprendre, ni cherche à le faire,

Peut-être que je me tuerai en criant:

"J'ai plus de foi dans les créatures qui m'habitent

Qu'en l'humanité qui m'entoure et me vide".

Traducción

Sus risas estridente y su palabras muertas y sangrientas

No puedo comprenderlas, ni busco hacerlo,

Tal vez algun día me mate a mí misma al gritar:

"Tengo más fe en las criaturas que me habitan

que en la humanidad que me rodea y me vacía".

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Ayer me encajé esta pluma con la que te escribo en la aorta la tinta se ha vuelto mi sangre y mi piel el papel con escritura roja tal vez me escuches con más intensidad que de costumbre...

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Androgyne

Ta beauté androgyne

Me parcourt l'échine

Et ton regard est le flot

de soupirs dont mon coeur s'alimente

Qui oserait jetter une pierre dans tes eaux?

Faudra-t-il t'attendre le soir

Larme de vie, larme de désespoir,

Comme l'ombre nocturne que l'étoile tente?

Traducción

Andrógino

Tu belleza ándrogina

Me recorre el espinazo

Y tu mirada es el flujo

de suspiros del cual mi corazón se alimenta

¿Quién osaría aventar una piedra en tus aguas?

¿Habría que esperarte en la noche

Lágrima de vida, lágrima de desesperanza,

Como la sombra nocturna tentada por la estrella?

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Dame lo que no he podido olvidar,

Lo que pierdo al respirar,

Lo que temo no lograr desear.

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They are falling one by one

And no one can stop them

Because they all want to die...

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Ya que para siempre tu nombre

Quedará marcado en mi mente

Por un ardor voraz

Que el mismo fuego teme.

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Estas son las entregas para la parte I, ¡no se pierdan la parte II en su blog postmoderno favorito!

¡Saludos y abrazos de la dueña de este changarro internerdo!

Atte.: Pollo Kitschicken (:>)=[ "El Pollo que aprendía a subir las escaleras al revés".